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    生活,我恨你,但我我不想輸給你

    陌染凈離的空間作者:陌染凈離 [我的文集]
    來源:美文亭 時間:2014-11-13 14:11 閱讀:4236次   我要投稿   作品點評

    生活,我恨你,但我我不想輸給你

    生活是一把無情的刀刃,他將我們這個完整的家庭折磨得幾近支離破碎。可是我們卻還奇跡的一般的堅持了下來。生活,我恨你,可是我還不想輸給你。因為我一直相信一句話,只要你不放棄希望,生活就不會遺棄你。

    我曾經信仰過很多很多的東西,可是生活教會我要懂得現實。我放棄了我的選擇,因為我不想讓那個為我一度受盡千辛萬苦的女人在最后以為她看到希望的時候,生活將她無情的打擊。那個女人曾在無數個夜晚偷偷地哭泣,她怨恨,生活將她無情的拋棄,將她折磨得遍體鱗傷。她曾經是一個驕傲不可一世的女人。可是如今的她卻在為了她的幾個兒女,為了她的丈夫,為了這個家,為了生存,一個人義無反顧的扛起一片天。她的驕傲,她的希望,她的尊嚴,被她視為如生命一般重要的信仰因為這個脆弱得不堪一擊的家被重重的踐踏在腳底下。那個女人,就是一一我的母親

    年輕的時候,有過這樣那樣的人追求著她,但她毅然決然的選擇了我的父親,雖然不幸將她重重包圍,可是她從來沒有放棄過這一段婚姻。即便后來的她已經結了婚,她的身邊亦不乏追求者。她的心里,依舊只有我們這個家。我知道她苦,也知道她的一片冰心,但那個時候的我不想說出口,因為她的艱辛,怎能是區區幾筆便能說的出的呢?

    那年,哥哥九歲,我七歲。父親的身體健朗, 母親豐韻依舊。我如愿的在父母身邊,我們這個家完美得無懈可擊。七歲時,我還是被他們捧在手心里的掌上明珠,經不得大風大浪,只是一個躲在溫暖的避風港里的小女孩

    九歲,我和母親還有哥哥回到家鄉,但我們卻在那短短的半年發生了太多太多不如意的事情,一場大火,將我們的家燒的一無所有,我沒有了從前的美麗衣裳,動人裝飾,開始挑別人穿不要的衣服穿。

    十歲那年,與父親就業相關的工廠轟然倒閉,我們終究是徹底的離開了那片充滿著我們幸福回憶的地方,回到了我的家鄉。我的父親,獨自一人遷移到東莞,并在那里扎根立業。

    半年后,母親和我們一起到了東莞與父親安定下來。我們的生活回到了一年前,幸福,安定,無憂。雖然那個時候他們也很累,可是他們從來不覺得辛苦,因為生活有了盼頭,再苦再累又算得了什么?

    他們常常在家從早到晚不知疲倦的工作著,入夜已深,別人早已進入夢鄉,而他們,還在拼命的勞作,有時候忙到天亮,也從不抱怨,從不訴苦。他們總是微笑的面對生活。哪怕在所有人看來,他們身邊是一雙不爭氣的兒女。

    十一歲,父親的身體不再一如往昔的健壯,他的工作不再一如從前的辛苦。也不用再像以前一樣加工加點。可是我的母親,站了出來,她跟著周圍的女人去一家加工廠里領著好幾大袋的五金回來加工,就在我以為他們終于能不再那么疲倦的時候,他們卻還在整夜整夜的做著那些手工。每一次,母親把加工好的材料交給老板的時候,老板總是贊不絕口,因為她,永遠都是加工速度最快的那個人。然而不到一年,母親所在的加工廠因為經營不善而倒閉,母親于是她又到一個離我們學校不遠的地方開始加工皮帶。那時候,她常常早出晚歸。累的整個人不行的時候還拼了命的趕回來給我們做菜。由于忙碌,她和父親都無暇照顧我的妹妹,可是妹妹卻出奇的懂事,她總是一個人坐在樹下乘涼,看著父母勞作的身影無所來由的笑著,那時候,他們開心的整天也跟著她笑,母親說,有我這個妹妹真好,雖然她什么都不懂,可是年僅三歲的她,因為懂事而惹人喜歡的愛不釋手。

    十二歲,我的父母回到家鄉來建筑我們的新家。而我和哥哥,由于學業被耽擱在那里,幾個月后,他們風塵仆仆回來,我和哥哥因此高興地歡呼雀躍。看著父親拍下的那一沓沓有關于我們新家的照片,我們都不能自己的笑了。 那不僅僅是一座房子,他還承載著我們對生活的熱情以及希望,還有我那對在背后流過無數血淚的父母用他們的雙手撐起的一片天。無論如何,我們都不會想到,這座房子在我們最落寞的時候給了一個我們安身立命的地方,無論如何,我們都無法想象,不幸會再一次的將我們寵幸。

    也許是生活真的一直太安逸,也許是我們真的太幸福了,就連上蒼也開始嫉妒了,我那個遠在家鄉親愛的爺爺因為一場意外而被送入醫院搶救,我們一家聞風紛紛拋下各自的重任來到爺爺的身邊,好在,他最后醒了過來,就在我們松了一口氣回到東莞的時候,我的外婆去世了,媽媽為此哭得整宿整宿的疼,她說,她恨她自己,這么多年,從未盡到一個做女兒的責任,她說,她對不起外婆。她還說,她愧對她的母親。那一次,我第一次看見母親哭了,哭的撕心裂肺,哭得肝腸寸斷。她不知道,所有的考驗才剛剛開始。父親進貨的布料廠也倒閉了。我們一家人再次回到了家鄉,那座遠在家鄉才在不久前興建的房子在最后給了一個我們安身立命的地方。那年,我十三,妹妹五歲。

    十三歲年末,我離開了自己的家,到了我的阿姨家生活。父親的身體日漸虛弱,與其說是日漸虛弱,倒不如說是從一開始就落下的病根。年輕時,他的頭部由于長了腦瘤而進到醫院動過幾次的大手術,一個健康的人怎么能一再經受起這種無情的病痛折磨呢?他英俊非凡的外表因為幾次大手術而變得異常蒼白。他縱有家財萬貫,也早已在那幾場與命運抗爭的大手術中消耗已盡。因此聽別人說,父親的命是從鬼門關奪回來的。而我,就是在我十三歲那一年才知道了這樣的一段過去。雖然那時候的我應該懂事了,可是我還是讓他們在許多時候手無足錯。離開家的那一天,我并不知道母親會拋下我一個人走。她只是淡淡的問了我一句,你愿意留在這里幾天嗎?而我愣是點了頭。那一年,我和家人幾乎沒有聯系。我恨,恨他們將我無情拋棄,我恨,恨他們真的可以輕而易舉將我忘記。我恨,恨自己想得太多。十三歲,不應該還是一個爛漫無邪的年紀嗎?為什么我卻在這個爛漫無邪的季節上生出了好多好多的憂傷,為什么我自以為我會快樂的時候會在許多夜晚掩聲而泣?

    十四歲,帶著滿臉的笑容,渴盼已久的重逢,回了家。他們也出來迎接我,看見我,他們都說我懂事了。我驕傲而感動的笑了。一年,如愿所嘗,我實現了自己的愿望。

    我以為生活會依舊如故的眷顧我們,也可能在這一年之中,我忘記了我活得多么的安逸,多么的平靜,卻忘記了關切他們這邊是怎么過的。直到我回來的那一個晚上,我聽到他們的爭吵,為了生活,為了金錢,他們爭吵了。原來曾經再多么幸福安逸的家也會因為不堪生活折磨而變得硝煙四起。那一夜,我趴在床上哭了好久好久?幸福呢?曾經的幸福了?我引以為傲的幸福竟然在不到短短的兩年銷聲匿跡。要我如何能夠接受。

    十五歲,我上了初中,我開始渾渾噩噩,一改往日學習作風,跟著學校的人像社會一樣拉班結派,放下曾經重視的學業不管。就這樣一過就是三年,我三年的初中,在老師的批評,父母的教育中度過。我這是怎么了?我何嘗不知道自己的錯是多么地愚昧,在很多時候,我對自己說,我該振作了。其實我的成績在當時可以很好很好的,可是到最后,我都沒能改掉自己的壞習慣時,我就應該意識到,我這三年注定是一場空夢。原來再好再好的曾經都會改變,從來就沒有什么天荒地老,自己不爭取,縱有再多再好的資源也會被白白浪費。當我的惡習成為一種難以改變的習慣的時候,就注定了我這樣失敗落寞的結局。本應該可以有一個圓滿成績的我,終于在最后,成為了被所有人超越的對象,而這所有的一切,都是我活該犯賤自作自受所犯下的罪。

    十五歲,母親聽從別人的建議開始開起麻將管,家里的生活因此得已繼續。母親作為一個女人為了我們這個家開始拋頭露臉,奔波勞累。父親整日在家由于生活的壓力脾氣變得暴躁。雖然那時家里有了些許的收入,但家里的硝煙戰火依舊不斷。我開始感到厭倦,開始了無理取鬧,開始了魔鬼的一面。我和他們吵架,在房間里歇斯底里的吶喊,拼命的砸東西,絕望的哭泣,我其實害怕極了自己,我總在無數次絕望的吶喊當中害怕自己做出任何出格的事情,可是情緒他就那樣,不是你想控制就能控制下來,在許多爆發的時候,他就那樣毫無預兆的出現了。理智早已被拋在腦后。我詛咒,我恨,恨毒了這個家,恨毒了自己,就連我自己也不知道為什么而恨?原來那就是我心中的魔鬼,窒息了那么多年,卻突然就在某一刻活過來。我不知道他會在什么時候再一次窒息,可是我卻分明的感覺到他的掙扎。因為我會在每一次的爭吵之后狠狠的怪罪自己,我多么想,一巴掌抽死自己。人生最黑暗的時期,我們的家庭開始了破裂,我們每天都在爭吵之中,有時候想起來,就連我們自己也快忘記了自己最初的模樣,那些曾經快樂的童年一去不返,我們開始了另一種生活。踏上了人生的另一條軌跡。將那個我們最疼愛的妹妹送往阿姨的家,一直直到今日。很難想象,那時的妹妹僅僅才9歲,卻被我們送往另一個城市。她是那么的依賴這一個家。卻遭受我們無情的拋棄。十一歲,時隔兩年。她回家的次數,搬起手指來一算,都能算得清楚。后來我又去了阿姨的家與她一起生活一個月,他偷偷的告訴我,她說,她討厭這個家,這個家將她丟在那里,不聞不問,讓她一個人獨自悲傷,讓剛出生不久的弟弟獨自難過。她說,她討厭。可是她也說過,她很愛這個家,無論如何,都愛這個家,這是一個當時年僅十歲的妹妹所說出的話,要我如何能夠接受,在她的質問之下,我竟無言以對,我一直以為,她應該是活得最快樂的那一個。可是我卻忘記了,我們在自我的同時將她推向永不解脫的深淵,是我們,在我那個年僅十一歲的妹妹心中,種下了悲傷的種子。是我們忘記了,當我們的父母正在拼命勞作無暇管理她的時候,她在石無忌彈的笑著。那時候,她才三歲。是我們忘記了,在我們生活最無助最落寞的時候,我們忽略了她,讓她獨自一人承受著所有的不幸,是我們忘記了,當時年僅九歲的她是多么的需要我們的關愛,可是我們卻不顧一切的將她送離自己的身邊。而她所有的一切,便成了孤獨的存在,她也說過,他不喜歡那邊的學校,別人都欺負她,她說過,他愛我們。我那個年僅十一歲的妹妹此刻正在孤獨的忍耐著所有的寂寞。可是生活若是能夠如愿,我們又怎么舍得她離開,我知道,送她離開,是因為這個家已經不能給她一個安定的學習環境,而阿姨,會盡心盡力的給她一個完好的家。

    我十五歲的那一年,媽媽生下了弟弟,全家人再次歡呼雀躍,媽媽和爸爸高興的合不攏嘴,他們把這個孩子視為掌上明珠,不舍得他經受任何的風吹草動。妹妹在家的那個時候常常圍繞著弟弟轉。后來妹妹走了,沒有人帶著小孩,父母在一邊為生活奔波的同時,也肩負起了帶孩子的重任,在此之前,我的媽媽曾為了錢做過無數次的苦功,她在許多夜晚,早上,去給別人當搬運工,每次回來的時候身上都是一股難聞的腥味。她還去當過清潔工,登上高高的階梯,為別人把房子洗的一塵不染。她就是那么的要強,在別人以為這個家真的撐不下去的時候,她毅然決然的站了出來,給了我們生活的希望。我的母親,我愛她,勝過于愛我自己,雖然我們也吵架。可是我真的不能自己的深深的愛著這個女人,熱烈而真誠的愛著,愛到翻山倒海,骨子里發出刺骨的疼痛,都不會忘記。就如同我愛著我的父親一樣。雖然我們也吵,也鬧,可是我卻懂得了他的不容易。歲月這把無情的殺豬刀在他們的臉上刻下一道又一道傷痕,可是他們從未倒下。從未輕言放棄。

    我和母親其實是知道的,他很愛我們,愛我們這個家。生活將我們無情的折磨,我們甚至為了金錢不斷的爭吵。可是我們也在無數彼此需要依靠的時候給彼此一個堅實的懷抱,一個堅實的肩膀。好比我的父親,他可以為了錢而舍不得買幾件舒適的衣服,他可以為了錢而吃不好。可是他愛我們勝過愛金錢,在我們覺得需要的時候,他可以在夜晚獨自一人開著車到小吃店里買小吃給我們吃,他可以在我們需要的時候,適時的將那一些來之不易的錢送到我們手上。他可以自己吃不好,睡不好,因為他想省下于他而言不必要的錢,而他這些所有省下的錢不過是為了我們生活的更好。所以他甚至可以為了錢,和母親一起同心協力一起工作。他可以為了錢,確切的說,是為了我們,看著麻將館看到凌晨。

    歲月悄悄的帶走了曾經。生活這把無情的殺豬刀甚至比時間還要殘酷,他讓我們本就已經飽受風箱的傷口上雪上加霜。這個脆弱的家庭看似脆弱的不堪一擊,卻在無數次折磨下堅強的挺了過來,十六歲,母親開始記起了六合彩,這為我們并不樂觀的家庭添了一份客觀的收入,我們的生活,終算穩定了下來。然而,就在我們再一次放松的時候,爺爺徹底的倒下了,爺爺因為和奶奶一次回到故土的日子里,他竟神差鬼使的奔向很遠的地方,越過河流,越過坎坷的道路,越過沼澤,一個人獨自默默的行走,倒在了一片沼澤之中,最后窒息而亡。收到這個噩耗的時候,我還不悅的以為別人在開玩笑,可是我又怎么能相信這竟是一個不可改變的事實。我回到家的時候,家里人早已不再。他們都回到了故土,看望我那已遠走的爺爺,我的心,盡在一瞬間被抽空,刺骨揪心的痛。昨日在你生活里說笑言歡的人,竟然也可以在一瞬間離你遠去。我從來沒有經受這種打擊,原來這就是生活,無論他賦予你何種艱難險阻,你都只能義無反顧的走。生活不會因為你忽然失去了誰而沒有了活下去的信念。只是無法接受的,是我還未能從這突如其來的噩耗當中拜托這出時間的錯亂,在這之后的許多日子里,我總覺得爺爺應該還在。直到他入棺的那一刻,我才忽然明白,他真的不會回來了,他真的就這樣沒了,一個在昨日還鮮活跳動的事實,在今日,便成了過往云霄。我沒有哭,他們說,你怎么不哭,為什么不哭,是啊,我也想知道。失去至親之人不該很痛苦嗎?為什么我沒有像別人一樣哭得肝腸寸斷,撕心裂肺。我仰起頭,讓淚水倒流回去,后來我意外的發現,只要一個人堅持一種姿態,不說不笑,不鬧不泣,做一個沉默到底的人,那么再艱難的時刻,淚水都不會流出來,因為那一刻你沒有心,沒有靈魂,沒有感覺,太痛了,所以痛到麻木了,所以痛的忘記了哭泣,所以痛的忘記了自己最初的模樣,以一種寂寞的姿態杵在那里,不老不死。然后忘記了悲歡離合,喜怒哀笑。哪怕真的到了寸步難行,無路可走的地步。

    十七歲,父親也倒下了,在那場車禍中父親連續在臉上縫了20幾針,我聞訊從不遠的城市感到醫院,那時候,他正躺在病床上,血不停的流著,他就連話都說不出后,回到家,我在洗衣服的時候真的哭了。他當時穿的大皮襖滲出了好多好多的血,我脫了幾桶的水,才把那些血跡沖去。那時候桶里的水被他的鮮血染成了紅色。我的父親,我心疼。可是我卻為自己的無能為力感到深深的痛苦。

    十八歲,父親的傷早已好了,只是他的臉上卻留下了那猙獰的傷疤。可是只有我們看得懂,他很在意,在意自己是否變得難看。我的母親一如往昔待他,我知道,他們相愛,相濡以沫。

    十八歲,我的母親數遭不幸,生活這把重擔壓在了她的身上。我的父親對她愧疚心疼萬分。后來,父親變得收斂了,什么也都讓著我們,讓著母親。也許是他老了,也許是他累了,沒有改變的是,他還在為我們默默地付出著。我和哥哥雖然知道,也不從道明。哪怕我們爭吵的再厲害再揪心,也緘默不言,他的苦,不是我們的區區幾字便能了明。這么多年,我從未看見我的父親懦弱過,從未看見我的母親退縮過,從未看見我的妹妹絕望過,從未在我哥哥身上見過放棄,雖然他并不出色。而我的母親,為了生活一次一次的忍氣吞聲,有時候她忙,可以忙到半夜三更。后來她忙著忙著吧,身體就被壓垮了。她不顧疲勞過度的身體風雨無阻的工作,她也不聽家人的勸告,只是一味拼命的工作。到最后,進醫院的那一刻,醫生竟說是疲勞過度,身體內部快速衰老了。可是她雖然也害怕,卻沒有放棄過工作。父親也累,也心疼,為此他常常在母親每一次忙碌的時候一個人提為母親看下她肩上的重任,他努力讓我的母親不那么辛苦,所以他可以一個人承擔所有一切。然而他不知道的是,母親為了生活已經是接近走投無路,不過區區幾年,她就老了好多好多,有些夜里,我聽見她偷偷的哭了,我知道,她因為幾次六合彩打錯的失誤,賠了好多好多的錢,她也借了好多好多的錢,可是她不能告訴任何人。因為這個社會是現實的,沒有人會同情你,他們會的,只是嘲笑。我的母親,她是這樣對我說的。她很堅強,在所有的艱難險阻面前她什么都干過。甚至在我六歲那年,她在做完人流手術不久后的幾天就可以一個人蹬著一輛人力三輪車開始再次工作。后來我又想起了在我十六歲那年,我義無反顧的向著遠處奔跑的身影,那天母親追上我,她哭,她喊,她挽留我。在那條大道之上,所有人紛紛投來嘲諷而又好笑的表情,那一次,母親終于在人前哭了,她為了我將自己引以為傲的自尊重重的踐踏在了腳底下。可是我怎么還是狠下了心要繼續往前走。我忽然在那一刻有一種心如死灰的感覺。那種絕望,那種哀嚎,在最后給了她致命的一擊,她放開我,哭著吶喊;‘好,你走,你走,我也不活了。’我轉過身去的瞬間哭了。我看見她一個人形單影只的奔向一邊的建筑物。我沖上去拉住了她,我說,我錯了,我錯了。我不想因為自己再次釀造一出悲劇。我不喜歡死亡這個詞,更害怕死亡。因為這個詞,他曾讓我一度絕望。我十五歲那年,大我一歲的表哥一一沒了。一場癌癥奪取了他絢爛的生命。我們朝夕相處幾個年度,卻在他死亡的那一刻,都未能再見上一面。后來在無形的壓抑之中,我總覺得是我害死了他。那個時候,我害怕的整整兩年都沒有睡過一個安穩覺。這世間會有鬼神論嗎?我一直堅信是我的一個無意的行為觸怒了神,所以災難降臨到了我身邊人的身上。那時候我不能說出口,直到現在,我還是沒能說出口。時隔兩年,我終于擺脫了噩夢。我沒有再想起他,后來在和表妹的談話中,我害怕的哭了,我以為時間真的讓我擺脫了這一切,可是直到再次說起往事的時候,我突然明白,原來自欺欺人的的是我不敢想起,原來我還是會害怕。原來我還會因為曾經哭的欲罷不能。

    18歲,也是今年暑假,我工作了,帶著所有的希望和熱情,我踏上了珠海的旅途。也是在那一段旅途,我見證了這個社會的殘酷與污濁。可是我沒有因為受挫而放棄生活的熱情。因為媽媽說過,這個社會是現實的,沒有人會同情你,他們會的,只是嘲笑。所以我很努力的在自己的崗位上恪盡職守。哪怕遇上了這樣那樣的事,我都能在表妹的鼓舞和教育下硬著頭皮的闖了過去。雖然我不出色,但我知道我沒有退路。因為這就是生活。因為這就是信仰,他會在絕望中重生。我生活的這片土地,雖然為我們的生活帶來許多不幸與艱難,但我更慶幸,我身邊的摯愛之人,他們給了我走下去的勇氣。也是因為他們,我學會了堅強。

    那些把所有的不幸攬在了自己的身上,把所有的熱情與希望種在了我們的人生路上的人,正在漸漸老去。我的母親,我的父親,他們最大的希望,不過如此的渺小,他們說,要我們好好的做人,好好的奮斗,考上如愿的大學,為他們爭光,她說,只有這樣,才能讓她抬起頭來做人,她說,只有這樣,才能讓我們的未來過的更好。我知道,這所有的一切終抵不上最后一個理由,為了我們過得更好。而這就是生活,不論我們愿意與否,都只能全盤接受,不同的是,我們不會向命運低頭,生活,我恨你,雖然你讓我們一次一次經受痛苦,雖然你一次一次傷害我所愛的人,雖然你一次一次教會我們放棄,但是, 也是你,教會了我們要堅強的闖,也是你,手把手的教會我們要執著的活,還是你,讓我們懂得了永不屈服的精神。

    生活,我恨你,但我不能輸給你,更不能輸給自己。哪怕將來的我到了寸步難行的地步,我也誓死不會想你低頭。

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      閱讀感言

      所有關于生活,我恨你,但我我不想輸給你的感言
      • *可有可無ぃ* 2014-11-18 評論

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      • 落殤 2014-11-22 評論

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      • 落殤 2014-11-22 評論

        嗯   不錯

      • 夜,黑 2015-01-03 評論

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      • 探險是人生的品味 2015-05-04 評論

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      • 錯比當年半卷浮華 2015-09-26 評論

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      • 蓋雅靖 2016-02-19 評論

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      • 當少年不在年少 2016-03-08 評論

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      • 安似萱 2017-01-19 評論

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      • 安似萱 2017-01-19 評論

        生活會讓人添上點點白發與皺紋,可堅強的心總會駕馭生活的車轅,昂首前進

      • 游客 2017-09-11 評論

        寫的感情非常好!感動到哭

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